تبدو تربية الأبناء بالنسبة لكثير من الآباء والأمهات أمرا بديهيا،ولا يشرعون في مساءلة أساليب التربية إلا عند الاصطدام بمشاكل خطرة تتهدد أبناءهم (كالإدمان أو محاولة الانتحار أو الجنوح...أو غيرها)
والحقيقة ان تعبير "خرج من الجنب" -الذي يستعمله المغاربة لوصف حالة الابن او الابنة اللذان يسلكان بشكل غير مقبول اجتماعيا- فيه الكثير من التحلل من مسؤولية الابوين عما يحل بابناءهما،فسلوكات الابناء في جانب مهم منها تعبير عن برمجة تتدخل فيها الكثير من الوسائط كالمؤسسة التعليمية ووسائل الاعلام وجماعة الاصدقاء والشارع لكن تظل الاسرة اهم هذه الوسائط،فالابوان هما اول من يزود الطفل بتمثلاته وافكاره حول الاشياء من حوله،وحتى عند انفتاحه على باقي وسائط التنشئة الاجتماعية يجب ان يظل خطاب الابوين مصاحبا لنمو ابناءهما الذهني والعاطفي والسلوكي.فقبل ان "يخرج ليهم من الجنب" اين يخطئ الابوان؟
الاب ينفق...الام تربي
اول خطأ ينبغي تجاوزه هو الاخر ناتج عن اشراط اجتماعي وبرمجة ثقافية للابوين نفسيهما،وهو القائم على توزيع محدد للادوار يعتبر التربية مسؤولية تقع على عاتق الام وحدها ويقبل باستقالة الاب تماما من هذه العملية وهو ما يتيح لبعض الاباء عندما تسوء الامور فرصة الصراخ في وجه زوجاتهن: "اجي يا لالة شوفي ولادك وشوفي تربيتك !"
والحقيقة ان مسؤولية التربية تقع على كليهما،اذ لا يعقل ان يدفع الاب نفقات ابناءه من عرقه وكده دون ان يتدخل في تربيتهم ليضمن على الاقل ان استثماره في ابناءه سيكون مثار فخر له في يوم ما.
دعنا نناقش الامر
ان امور الخطأ والصواب تثير اختلافا لا ينتهي بين الناس،اذ تعود الى القناعات الفكرية لكل شخص،وطريقة تنشئته وتجاربه وكامل ماضيه،وقد يختلف الابوان احيانا حول ما هو مسموح به لابناءهما،وقد يتبنى كل منهما اسلوبا مغايرا في التربية،الا انه من غير الصحي ان يشهد الابناء النقاش حول هذه الاختلافات،ومن المربك للطفل ان يتلقى رسائل متناقضة من ابويه،وقد يفسد تقديره واحترامه لاحد ابويه اذا غلط احدهما الاخر بشان تربية الابن بحضور هذا الاخير،والاولى ان يتفقا مسبقا بشان رؤية في تربية ابناءهما تقرب بين وجهات نظرهما،وان يحترم كل منهما قرارات الاخر بشان الابناء حتى ولو لم يتفق معها على اساس ان تتم مناقشتها لاحقا.
التربية...لعبة بدون قواعد
ان جوهر التربية قائم على اكساب الطفل قواعد ومعايير وقيم وانماط تفكير يترجمها الى سلوكات وعادات،ومعلوم ان السلوكات والعادات تكتسب بتكرارها،ولذلك اذا اردنا من الطفل اكتساب سلوك ما علينا ان نحرص على جعله يقوم به بشكل متكرر.
تنفعل بعض الامهات عندما لا يستمع ولا ينفذ الطفل المطلوب منه،والحال ان الطفل مثل الجميع يسمع ما يثير اهتمامه اكثر،لذلك يجب على الام ان تصوغ طلبها بشكل يحفز اهتمامه،وافضل اسلوب في هذه الحالة هو التفاوض،فعندما يعلم الطفل ان قيامه بواجبه المدرسي او مساعدته في ترتيب البيت سيترتب عليه حصوله على ما يريد( ساعة اضافية على الحاسوب او قطعة حلوى اكبر...) سيتحفز اكثر للتجاوب مع ما تريده الام او الكبار بوجه عام..
ان العادات الجيدة تحتاج لترسيخها الى روتين يومي بها في المنزل،كل تربية تقوم على قواعد واضحة او مضمرة يعود اليها الابناء في سلوكاتهم،وكلما كانت القواعد معروفة لدى الابناء كلما كانت فرص انعكاسها على سلوكاتهم اكبر،ولا يتعلق الامر بتحويل البيت الى ثكنة عسكرية حيث كل شيء بنظام دقيق،لكن الابناء يحتاجون قدرا ادنى من المعايير لاكتساب عادات تحمل المسؤولية والتعايش مع الاخرين مثلا..
قدوة ومثل اعلى
يتمتع الطفل في سن مبكرة بالذكاء الكافي ليلاحظ ما اذا كان الجميع يتقيد بالقواعد التي يطالب هو باحترامها،ولذلك فهو لا يغفل فرصة للاحتجاج: " ومال بابا كايكولها؟" "ومالك انتي اماما رميتي الزبل تما؟" وهو تساؤل مشروع تماما اذ يحتاج الطفل الى التاكد من مصداقية ما يطلب منه لان التقيد باوامر الكبار يحرمه الكثير من تلقائيته ولذلك فمن العبثي ان يعاقب الاباء ابناءهما على سلوكات يقومان هما نفسيهما بها،فالتربية السليمة تحتاج الى توفير قدوة فعلية للابناء واول مرشحين للعب هذا الدور في نظر الابناء هما الوالدان.من هنا لا نجد غريبا ان يتصف البعض من مغاربتنا بالازدواجية والتناقض ما بين قول وفعل،فالكثير منهم يقلدون بامانة ما رأوه من اباءهم وامهاتهم.
راسو قاصح...هرسو ليه
الطفل العنيد يرعب الكثير من الاباء،فهو يتعب في تربيته طفلا وقد يتحول لاحقا الى مراهق جامح ولذلك قد يتم التعامل معه بقسوة.الامر الذي يغفله الكثير من الاباء ان الطفل العنيد يتمتع بالكثير من الميزات الايجابية،فله القدرة على التعبير عن رفضه او قبوله للأشياء،ويملك الجرأة للتشبت بموقفه رغم معارضة او انزعاج من حوله،وهي صفات لا يتمتع بها الكثير من البالغين.فكيف التعامل معه اذن؟
قد يكون تعبير الطفل عن رفضه او غضبه بشكل مزعج كالصراخ او تكسير الاشياء قد يكون ذلك مؤشرا على وجود توتر لديه،فمعلوم ان الطفل يحتاج الى اشعاره بالامان والحنان وبكونه محبوبا ومرغوبا من طرف ابويه،وقد يكون الغياب التام او الجزئي لهذه الاجواء المطمئنة سببا في شعور الطفل بالقلق،كما قد يصدر عن احد الابوين بشكل عفوي ومتكرر تصرف يوحي للطفل بانه غير مرغوب فيه فيجعله ذلك يتصرف بشكل عدواني.
وفي كل الاحوال يحتاج الطفل العنيد الى جرعة حنان تطمئنه ثم الى توضيح المطلوب منه بدقة،وعندما يسلك بشكل غير مقبول يتعين على الابوين ان يوضحا له ان السلوك غير مقبول بحيث يفصلان بين الطفل وسلوكه اثناء تعبيرهما عن غضبهما و رفضهما للسلوك وليس لطفلهما .
الخبر السار ان الطفل العنيد مفاوض جيد،فهو يحتاج الى توضيح القواعد ومعرفة الاسباب التي من اجلها عليه ان يسلك بشكل معين،كما يحتاج الى ان يثق في مصداقية ما يقوله الابوان (وهو ما يعني الامتناع التام عن اطلاق الوعود الكاذبة او التخويف بامور غير حقيقية اوالتهديد بعقوبات لن تنفذ باي حال)،لكن ما ان يتاكد انه لن يحصل على ما يريد الا عند تنفيذه المطلوب منه فانه عامة يتجاوب مع قواعد المنزل عن قناعة اكثر من غيره..
